Про полиуретановые презервативы sagami | Пикабу

Про полиуретановые презервативы sagami | Пикабу Камаз

Историческая справка

Название презерватив происходит от французского «preservatif», имеющего то же значение. Тут всё просто. Гораздо сложнее отыскать этимологию слова «condom». Впервые в этой форме оно зафиксировано в начале XIX века, хотя в форме «condon» упоминалось уже не позднее 1666 года.

По одной из версий «кондомы» обязаны своим красивым названием путешественнику Кондамину (разработавшего метрическую систему и впервые доказавшего, что земля приплюснута с полюсов), заодно познакомившего европейцев с латексом. По другой версии оно происходит от имени друга английского короля Карла II, некоего доктора Кондома (или даже графа Кондомского), который, якобы и изобрёл презервативы.

Про полиуретановые презервативы sagami | Пикабу

— Завуч 137-й школы жалуется, что в женском туалете постоянно находит… гондоны!- Товарищ капитан, правильно говорить кондомы!- Ну, это у тебя кондомы, а у них… гондоны!
(Из сериала «Улицы разбитых фонарей»)

Матёрыми лингвистами были предложены и некоторые латинские (это уже серьёзно!) этимологии, например condon (вместилище), condamina (дом) и cumdum (ножны). Также итальянское guantone (от guanto — «перчатка»)… не отсюда ли происходит выражение: no glove no love?

Уильям Е. Крак в 1981 году написал статью, в заключении которой говорилось: «По поводу слова «condom» могу только заявить, что его происхождение остаётся совершенно неизвестным, и этим заканчиваются поиски его этимологии». Современные словари также указывают этимологию слова как неясную. Печально.

Минпромторг исключил дефицит презервативов

Минпромторг не прогнозирует нехватки презервативов. Как отметили в ведомстве, основные экспортеры продукции — страны Юго-Восточной Азии — поставки не прекращали. Ранее россияне начали запасаться презервативами в ожидании роста цен

Дефицита презервативов в России не ожидается, крупнейшие страны-производители не прекращали поставки этой продукции, сообщили «РИА Новости» в пресс-службе Минпромторга.

Как пояснили в ведомстве, почти все мировое производство презервативов находится рядом с источником сырья (латекса) — в Юго-Восточной Азии.

«Крупнейшие страны-производители — Таиланд, Индия, Корея, Китай — поставки продукции в Российскую Федерацию не прекращали. Так, за период 2021 года основными странами экспортерами презервативов являются Таиланд, Китай, Малайзия, Индия. Поэтому дефицита этого продукта не прогнозируется», — отметили в Минпромторге.

В России презервативы производят несколько предприятий: Армавирский завод резиновых изделий в Краснодарском крае, «Эластомер» в Подмосковье и ООО «Бергус» во Владимирской области, продолжили в ведомстве. «[Они] имеют суммарные мощности производства до 400 млн штук. Производство в среднем в России составляет 100 млн штук в год. Импортируется до 600 млн штук», — сообщили в Минпромторге. В нем отметили, что речь идет о брендах Contex, EROS, «Гусарские», Life Styles, Simplex, «Соблазн», Erotica De Luxe и Torex.

РБК направил запрос в Минпромторг.

На неделе с 28 февраля по 6 марта в российских магазинах зафиксировали резкий рост продаж дорожающих из-за валютных курсов презервативов, следует из предоставленных РБК данных исследовательской DSM Group. На указанной неделе продажи презервативов в аптеках выросли по сравнению с аналогичным периодом прошлого года на 17% в натуральном выражении, до 540,7 тыс. упаковок, и на 32%, до 184,1 млн руб., — в денежном. Для сравнения: в предыдущую неделю — с 21 по 27 февраля 2022 года — натуральные продажи показывали снижение год к году на 0,2%, до 460 тыс. упаковок (прирост в денежном выражении составил 3,6%, до 139,2 млн руб.).

«Люди закупаются впрок, несмотря на то что мы вынужденно подняли цены», — сказала РБК совладелица секс-шопа «Презервативная» Есения Шамонина. По ее словам, некоторые поставщики остановили поставки контрацептивов, поскольку нет ясности ни с возможностью получения следующих партий товара, ни с ценовой политикой производителей.

В интернет-магазинах, которые проверил РБК, стоимость самой популярной марки Durex (одного вида и с одним количеством товара в одной упаковке) колебалась от 800 руб. до 3–4 тыс. руб. На «Яндекс.Маркете» можно было найти примеры, когда одна упаковка Durex Invisible (12 штук) стоила более 4 тыс. руб., в одном из краснодарских магазинов сети Spar цена упаковки Durex Elite (12 штук) достигала 5 тыс. руб.

По данным исследовательской компании Ipsos, в четвертом квартале 2021 года презервативы использовали 19,8% жителей крупных городов старше 16 лет. Из тех же, кто выбирает такой способ контрацепции, 56,9% предпочитают марку Durex, еще 43% — Contex (обе производит международная группа Reckitt со штаб-квартирой в Великобритании), 12,3% — Vizit (выпускает отечественный «Болеар»).

18 февраля Reckitt предупредила о повышении цен на продукцию. Как сообщили в компании, в 2021 году ее расходы выросли на 11%. Речь идет об увеличении издержек во всех сферах, начиная от сырья и заканчивая логистикой и персоналом. Однако, по словам главного исполнительного директора Reckitt Лаксмана Нарасимхана, это не значит, что на столько же вырастут цены на продукцию.

Немного истории

В Советском Союзе производство презервативов было освоено в середине 30-х, когда в деревне Баковка (ныне одноимённый микрорайон подмосковного Одинцово) был построен завод резинотехнических изделий. Делались они из чистой резины, легко рвались и выглядели устрашающе.

Про полиуретановые презервативы sagami | Пикабу

Наибольшее распространение получили послевоенные контрацептивы, на которых стоял штамп: «ГОСТ 4645-49». В силу инерционности плановой экономики (а может быть и с целью повышения деторождаемости) этот стандарт не менялся целых 32 года — аж до 1981-го, а между тем, изделие имело массу наркеаний!

Упаковывалось оно в бумажный конвертик, и при малейшем нарушении герметичности быстро высыхало, становясь шершавым, как наждачка, ломким и колючим. При этом их упаковывали по два в одну упаковку (экономика должна быть экономной), и потому каждый раз советские мужчины стояли перед выбором — или использовать оба изделия за одну ночь небольшой интервал времени или сохранить до следующего раза, рискуя употребить средство защиты крайне сомнительной надёжности, ибо у презерватива, как и у осетрины, «второй свежести» не бывает!

Так что автор демотиватора о том, что «советский дизайнер — наш второй родитель» в чём-то очень прав! А чтобы презервативы-близнецы не слипались в общей утробе, их слегка присыпали тальком (спасибо, что не песочком), что придавало изделию отчётливый запах резиновой грелки.

Стоимость изделия №2 до реформы 1961 г. составляла 43 копейки за упаковку, позднее 4 копейки. С середины 60-х, когда, по многочисленным просьбам трудящихся, презервативы стали упаковывать в индивидуальные конвертики, продаваться они стали по 2 копейки за единицу товара. Примерно столько же стоил проезд на трамвае и стакан газированной воды — вполне доступное удовольствие!

Про полиуретановые презервативы sagami | Пикабу

По сегодняшним меркам, советские презервативы образца 1949-го года были грубыми — толщина их стенок составляла 0,09 мм, что несомненно снижало удовольствие от их применения. Те, у кого были связи и позволяли средства, пользовались итальянскими, ввезёнными в СССР через ГДР, Югославию или братскую Индию.

Современные контрацептивы имеют толщину до 0,04 мм — ибо сделаны они из латекса. Зато толстый резиновый кондом мог выдержать нагрузку в 200 кг / см2 — или ведро дистиллированной воды (только одно, не пытайтесь налить второе!).

Распространено мнение, что Баковский завод был единственным на всю страну «презервативным» заводом, но это, конечно, не так. Завод в Баковке был самым массовым, так как работал на европейскую часть России, но одновременно с ним необходимые мощности поддерживали заводы в Серпухове и Армавире.

В Украинской ССР на радость трудящимся был задействован завод «Красный резинщик». По неподтверждённым данным, к середине 80-х годовой оборот презервативов в СССР составлял 200 миллионов! Таким образом, каждый житель страны, включая женщин, детей и пенсионеров, был обеспечен 1,5 презервативами в год.

Как это ни странно, такая деликатная вещь, как «типоразмер» учитывалась и тогда. Всего их было три: № 1 — «наименьший», № 2 — «средний», № 3 — «большой». Но поскольку 1-й и 3-й номера пользовались гораздо меньшим спросом (большинство «пользователей» и не догадывалось, что у презервативов бывают размеры), в продаже, как правило, был только 2-й.

Про полиуретановые презервативы sagami | Пикабу

Молоденькая девушка забегает в аптеку.- Скажите, у вас есть презервативы больших размеров?- Да, сколько вам?- А вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?…

(анекдот)

Видимо, чтобы уменьшить неловкость момента для покупателя и для фармацевта, зачастую на ценниках в аптечных киосках вместо слова «презервативы» значилось просто «изделие № 2».

— Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь, шепчет:- Мне бы… презерватив.Аптекарша:- Что-о-o? Говорите громче!- Пре…зерватив.- Громче!- Ну в общем… Полина, Роза, Елена, Зинаида, Евдокия, Руслана, Валентина, Алевтина, Татьяна, Ирина, Вера.Аптекарша (удивлённо):- С одним презервативом и на такую ораву?!
(Народный фольклор)

В начале 80-х, в связи с развитием научно-технического прогресса, появился новый стандарт: «ГОСТ 4645-81». Они изготавливались по импортной линии (закупать готовые производства стало модным в «застольные» 70-е, когда доходы от продажи нефти щедро обеспечивали СССР валютой) и имели массу инноваций: спермосборник на конце, силиконовую смазку и надёжную упаковку из фольги. Красота требует жертв, и стоили они уже по 10 копеек.

Про полиуретановые презервативы sagami | Пикабу

Для удобства покупателя эти презервативы выпускались в блистерах по 10 штук (за что получили в народе шутливое прозвище «абонемент») — по рублю за упаковку. На них присутствовали обнадёживающие надписи «проверено электроникой» и «обработано силиконом».

— Он обожает Россию! Все русское!.. Самих русских!.. Мы сейчас субсидируем несколько советских совместных предприятий и на свои деньги строим в Подмосковье огромный завод презервативов. Это, конечно, все для нас копейки, но я сказала: «Мишаня! Моя страна сейчас переживает трудное время.

Разумеется, дефицит не был повсеместным, и в некоторых городах (особенно крупных) кондомы были в свободной продаже. Вот только советская молодёжь, воспитанная на суровом примере Любви Яровой, стеснялась их спрашивать. Пропаганда безопасного секса тогда ещё не велась, уроков полового воспитания не было, и вплоть до начала 90-х, когда по Союзу пронеслась эпидемия СПИДа, и о важности предохранения разом заголосили все СМИ, лучшим средством предохранения девушки считали… ничего не говорить маме!

Про полиуретановые презервативы sagami | Пикабу

В постсоветский период производство отечественных презервативов было практически свёрнуто. Дело в том, что с точки зрения рентабельности, любое производство из латекса (который, как мы знаем, является млечным соком гевеи) в нашей стране заведомо убыточно.

Транспортировка сока из Бразилии или Индонезии стоит бешеных денег, при этом, на 40% он состоит из воды, таким образом, чистого продукта остаётся вдвое меньше. Durex Умные фирмы разместили свои производства на местах — в Таиланде, Вьетнаме, Бразилии, где растёт заветная гевея, и где производство изделий №2 (да и №1 с №3) стоит гроши.

Оттуда кондомы расходятся по всему миру в красивых коробочках с надписью «Made in Europe». То же попытался сделать и один из директоров Баковского завода, но очередное ухудшение отношений России с Вьетнамом похоронило все благие начинания. Вот почему наша страна сегодня презервативы не производит, а только закупает. И если бы только презервативы!

Отсутствие собственного производства контрацептивов создаёт большую социальную проблему: их стоимость зависит от курса валют. В разгар экономического кризиса, когда евро и доллар драматически растут, а рубль неуклонно падает (прибавьте сюда расходы на транспортировку и таможенные пошлины), всё для большего числа людей импортные презервативы становятся непозволительной роскошью.

Не случайно в некоторых странах презервативы бесплатно раздаются учащимся старших классов — зачастую подросткам купить их просто не на что. Альтренатива — использовать подозрительно дешёвые китайские презервативы сомнительного качества (которые рвутся от одного на них взгляда) или просто не предохраняться.

Про полиуретановые презервативы sagami

Не помню точно на каком ресурсе мы зацепились языками, да это и не важно.

Важно что на пути и в поисках хер пойми чего, она запнулась о меня.

Это было время, когда не модно было ставить фото на аватарки, ну вот и у неё было что-то мультяшное, сохранявшее инкогнито лица. Словом, не за внешние показатели я решился на свидание.

Тут надо сказать, что девица была престранная. Уже на этапе переписки бедный её мозг попадал в десятибальный ментальный шторм. Валяло лодку сознания с борта на борт, то в негатив, то в позитив, захлёстывало волной неванильной печальки. То что свистит у неё в снастях было ясно уже тогда, но я романтизировал всё что обладало слабым полом, был влюбчив, и не придал этому значения.

А подкупило в ней меня то, что была она натурой творческой. Рисовала. Иногда даже пела на людей. И заканчивала обучаться в архитектурном, чтобы получить диплом. И потом, как она утверждала, художественно красить стены. То есть рисовать на них всякое, и желательно за деньги.

Я и сам своего рода был вольный художник, так что мы сошлись на этой почве.

С полгода мы просто дружески общались, впрочем после тяжелого для меня разрыва с первой любовью я не сильно горел желанием с кем-то крутить роман.

Но вот она просит меня прислать фото, я шлю, она ах, а давай встретимся в реале? Я — ну ладно, а почему бы нет? Может вживую посмотрю как ты работаешь. Очень интересно.
На дворе горел пламенем сентябрь, лужи прикрылись янтарными листочками, убийца плакал, а сессия была не близко. Короче, настроение самое то.

И мы встретились. Конечно, поднутренним пространством я ожидал увидеть ну знаете, Годзиллу что ли. Все мы в курсе, как в среднем выглядят девушки, которые ставят на аву аниме-тян.
Но, мать, когда ее увидел, понял что ошибся.

Это чудо оказалось сероглазой блондинкою с волосами по острые лопатки. При феечной, такой хрупкой фарфоровой фигуре и остроносом лисьем лице.

Груди не было, с грудью не срослось. Ну и ладно, решил я, зато посмотри какая тонкая шея, какие крылья ключиц, ох ёмаё.

И крохотная задорная жёпка.

Словом, я слегка поплыл. Но очень скоро понял, что не туда куда мне думалось.

Скоро выяснилось что ей двадцать пять, а я-то младше, но мазель была как бы в курсе, а значит ей было как бы пофиг. На свидание-то не
я ее позвал, ну.

В общем неделю мы гуляли так, как друзья. Потом меня взяли за руку, тонкими прохладными пальцами. Это важный момент, смекнул я, поскольку если тебя взяли за руку, скоро наступит этап уже тебе брать за жо, то есть ягодицу.

А так как я поплыл, хоть и не отошёл ещё от предыдущего прекрасного создания, решено было брать за что полагается, когда настанет час.
Словом, рискнул. Ой зря…

Неделя рукаобрукухождения как-то затягивалась на месяц. Потом на два. Меня не звали в мастерскую, о которой так много пели. Мне не показывали работ, а я просил, бо очень интересно.

Домой, к слову, меня не звали тоже. Ещё быстро (спустя месяц, ага) я сообразил, что меня используют. Началось все с «а давай вместе сходим, ты донесёшь» (тут-то ничего такого, рад помочь), затем просьбы эволюционировали в «принеси, ты же знаешь где».

Когда я спросил почему мы, собственно, не бываем в гостях, мне ответили что живём-с с родителями, а я мол не хочу, чтоб они знали что я, их дщерь невинная с кем-то встречаюсь.

Да, так я узнал что мы встречаемся.

На что я резонно возразил, мол, раз мы встречаемся, то я б хотел узнать твоих родаков. И потом, у вас здесь не конезавод, а я не цыган, чтоб меня смущаться.

Вы не Монтекки, я не Капулетти.

На что был ответ: ненене, я не готова.

— А с моими?..

— Ты шо, это стресс, от которого я умру.

Словом, напрягли меня эти моменты знатно, как и то что всё решали за меня. Такого опыта у меня не было. Дело пахло драмой.

Но я чет не сдался, хоть и дулся как ёж рыба.

Со мной приключилась та же история что и с ТС, тоже свидание в центре, на которое она не явилась в принципе. А было начало лютой зимы. То есть мороженное не внутри, а снаружи, повсюду, да и сам я как мороженное. Сугробы, сука, арктические, буруны, торосы, полярники с бородами в сосульках.

На втором часу меня спасли панкующие нефоры, что тусили в домовой арке неподалёку. Меня отвели в дворничью подсобку, напоили водкой, и, роняя сопли все пели ой-йо, Кукушку, это вот всё.

Попутно я узнал, что девушка моя не придёт. Бо у нее пропало настроение. Понимаю. Подыхать во льдах ни у кого нет настроения.

А трубку она не брала, поскольку презирает такой вид общения.

Я понял, что сентябрь сгорел окончательно, этого времени мне хватило, и тощая жопа уже ну совсем не прельщала. За нее в принципе страшно было теперь браться. Мало ли.

Во гневе я писал ей отповедь, прям по пунктам перечислил всё. Даже немного нахамил, что зря.

Всё это было встречено ну прямо стеной непроницаемого равнодушия. Человек просто не видел претензий.

Я усилил нажим в надежде хоть на какую реакцию. Не, пофик.

Она планировала продолжать отношения как было, то есть вываливать на меня продукты своей депрессии. Молчать по три дня, чтобы как солнышко явиться с «привет, как дела?»

Потом я остыл, и в высоких отношениях случился новый этап. Меня показали подругам

По улице слона водили, ага

Не, реально, меня чуть ли не через день приглашали потусить в этом кафе, в том, сём. С подругами.

Я и сам стал, в общем, своего рода подругой. И можно было б сказать, что это было из корысти, но нет, эта женщина была из тех, что платила за себя.

Хоть я и предлагал.

Ну да не суть. В итоге, сквозь пол зимы этого сюра я решил что хватит. Я написал ей, Создание (обойдемся без имен), по-моему наша лодка отношений не затонула только потому, что смазана говном. Давай, покедова, у меня две пересдачи.

Она молча проглотила эту новость. С достоинством королевы. Мне так показалось на счастливые полмесяца.

Теперь я думаю, что она просто не прочитала. Кто-то может сказать мне:

— Ничтожество, женщин не бросают по смс.

И будет прав. Но, понимаете, до нее невозможно было дозвониться. Вообще. В принципе.
Короче, спустя время меня зовут на погулять. На что я изумлённо заявляю, что боле не вместе, не судьба, отстань.

— Разве? — был ответ. — Странно.

Да, пиздец странно, подумал я. И решил что эта Алиса в стране чудес вообще странная по сути. Не понятно было что ей надо. Чем живет. Про рисование я уж не верил, пахло пиздежом.

Я натурально начал думать, что у нее есть муж. Конспирация указывала на это.

И все разговоры об отношениях умело игнорировались.

Короч, я решил уйти в подполье, и больше никогда не отвечать.

Кажется, она не расстроилась.

Потому что объявилась следующим летом. Привези, пишет, ноты, которые я тебе одолжила.
Я перерыл бумаги, и в самом деле я нечаянно зажал книжку. А, решил я, нехорошо, надо отдать.
Поехал отдавать, знал где ее дом. Набираю номер. И, о, мне ответили! Поднимайся на такой-то этаж — пишет.

Ну я слегка удивлённый, поднимаюсь в это логово дракона. Готовлюсь реально к всему. Даже получить пиздов от хахаля — мне было известно, что брошенные женщины коварны.
Но вот мне открывает дверь она, макулатуру у меня забирают. Приглашают на чай, и нет бы мне уйти. Но я чет согласился.

В общем сидим на кухне, пьём. Я пырюсь на интерьер, интересно. Жара за окнами и тут.

Она в халате китайском. И вот этот халат меня смутил. Чето она начала то ногу показывать, то чуть распахнет его на груди, вроде «ой душно мне, душно».

И под этим делом виден комплект белья, и чулки на ногах видно — ещё б тебе не душно было, дура.

С запозданием сработало паучье чутье. На полчаса. А может на полгода.

Да, вообще, реакция у меня не как у змеи. Разве что как у мертвой.
Словом, я понял что по мне сейчас работает тяжёлая артиллерия, и, чтобы не сгинуть в этих окопах, пора съябывать.

Меня попросили задержаться, и даже снова взяли за руку. Но во мне вдруг проснулась такая воля к жизни, что я соврал, будто встречаюсь с девушкой.

По лестнице я ссыпался счастливый, как хер, пардон, в пизде.

К чему вся эта графомань. Щас будет панчлайн.

Проходит совсем немного времени после моего побега от этой шоушенки.

Она мне пишет, и пишет, совсем не как рептилоид. А нормально так, с эмоциями.

Почему, мол, вы меня бросили, чем я плоха, чем обидела вас и проч.

Ну я ей в двух словах отвечаю: «заебало заебало».

— Ах, — отвечает, — тебя заебало! А как я страдала!

— Как!

— Во-первых, тебе не интересна я, и нужен был только секс.

— Чо-чо, — возмущаюсь, — да я, да я все время как святой был! Секс! Охереть! И в чем это проявлялось, хоть один случай…

— Пожалуйста, — отвечает, — помнишь как мы в машине твоей были и ты меня трогал за везде, намекал и делал доступной.

— Стоп, — пишу, — але, какая машина? Мы не были в машине, только в маршрутке. И потом, я в жизни из транспорта водил только велосипед, коня, ну ещё у отца на шее катался.

Возникла пауза. Я не ждал ответа.

Но он пришел.

— А, — написала она, — прости, я спутала.

Спутала, сцук! Триггерит с тех пор на светлые волосы. Даже усы блондинистые как вижу, хочется зажигалкой поджечь.

Без обид, усачи, это психотравма

На этом наше общение чето оборвалось.

Прошу простить за многобукв, кланяюсь, занавес

Оцените статью
Камаз